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Hahaha. grööööhl & ich schmeiß mich weg

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Cool
Hahaha. grööööhl & ich schmeiß mich weg - 17-09-2014, 17:30
(#1)
Benutzerbild von Poifel
Since: Jul 2011
Posts: 3.871
Ein Thread für lustige, dumme, dreckige, üble und was weis ich noch Witze.




Zwei Männer fahr mit ihrem Truck durchs australische Outback.
Halt mal davorn an den Büschen an, ich muß pissen.
OK mach ich.
Der Truck hält an, der Mann geht pissen.
Aua, scheiße, mich hat grad ne Schlange in den Schwanz gebissen.
Was, ne Schlange? Was für eine Schlange war das?
Eine rot-braune mit schwarzen Querbändern. Ist die giftig?
Ich glaub schon. Das ist ne Death Adder. Ich ruf schnell mal den Giftnotruf an.
Mach schnell, mir wird schon schlecht.
Zentraler Giftnotrufdienst, guten Tag. Was kann ich für Sie tun?
Mein Kollege wurde gerade von einer Death Adder gebissen. Was kann ich für ihn tun?
Haben sie ein Gegenmittel dabei? Sollten Sie ihm sofort geben, sonst kann es schlimm enden.
Hmmm, nein, wir haben nichts dabei, was gegen giftige Schlangenbisse hilft.
Man mach schnell, mir ist schon ganz übel und schwindelig.
Ja, Moment. Was kann ich denn noch tun um ihm zu helfen?
Wenn Sie kein Gegengift dabei haben, bleibt Ihnen nur eins übrig. Sie müssen die Wunde ordentlich aussaugen.
Was, was, was haben Die gesagt?
Tut mir leid, du mußt sterben.



ISOP 2012 Event # 31 Gewinner *No-Limit Hold'em*
Club FA Kings & Queen Team "MEMORIES"
" Wenn du ein stressiges Problem hast, behandle es wie es ein Hund tun würde. Kannst du es nicht essen oder damit spielen, pinkle drauf und geh weiter"

Geändert von Poifel (17-09-2014 um 17:33 Uhr).
 
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17-09-2014, 18:00
(#2)
Benutzerbild von Elite Tim
Since: Sep 2009
Posts: 3.429
Angela Merkel ist der Fc Bayern München in der Politik. Nur ohne Pep
 
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17-09-2014, 21:14
(#3)
Benutzerbild von Mierscher
Since: Nov 2011
Posts: 1.845
Geht eine Frau zum Gynäkologen.
Nacht der Untersuchung sagt er zu ihr:
Mensch haben Sie ein Loch.
Wütend rennt die Frau nach Hause ins Badezimmer zieht sich aus und legt einen grossen Spiegel auf den Boden.
Dann stellt sie sich drauf.
Geht zufällig ihr Mann vorbei und sagt:
Pass auf,dass du nicht in das Loch fällst.


Es gibt Spielregeln - und es gibt Leute, die sich an Spielregeln halten.
Diese Leute nennt man Verlierer.
 
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17-09-2014, 21:24
(#4)
Benutzerbild von Mierscher
Since: Nov 2011
Posts: 1.845
Geht eine ältere Dame zum Arzt.
Nach einer gründlichen Untersuchung,verschreibt er ihr Zäpfchen.
Weil die Frau aber noch nie krank war und nicht wusste was sie
das Medikament nehmen soll,schluckte sie das Zäpfchen einfach mit einem Glas Wasser runter.
Nach 2 Wochen begegnete sie ihrem Arzt.
Der fragte: Und hat das Medikament etwas geholfen?
Die Antwort der Frau: Nein,ich hätte sie mir genauso in den A...h stecken können.


Es gibt Spielregeln - und es gibt Leute, die sich an Spielregeln halten.
Diese Leute nennt man Verlierer.
 
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17-09-2014, 21:53
(#5)
Benutzerbild von BTSV-Matze
Since: Sep 2007
Posts: 1.580
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagsd?"
"Was soi i sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o
wieda eini: "Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:"I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma",
und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moands dann no: "und der hängd aa, wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt:"Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!"


★★★
Team: The Clique of Diamonds
★★★
 
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17-09-2014, 21:56
(#6)
Benutzerbild von BTSV-Matze
Since: Sep 2007
Posts: 1.580
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne
nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste
Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet
der Mann, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir
doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
DerSteward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"


★★★
Team: The Clique of Diamonds
★★★
 
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17-09-2014, 22:01
(#7)
Benutzerbild von BTSV-Matze
Since: Sep 2007
Posts: 1.580
Schlagzeilen:

Schluss mit lustig: Clowns mit Grimassenvernichtungswaffen angegriffen

Ziemlich tief: Bademeister stößt junge Frau ins Becken

Neue Transplantationsvorschriften: Organe müssen auf Herz und Nieren geprüft werden

Seine Stunde hat geschlagen: Kuckuck völlig aus dem Häuschen

Trauriger Kassenwart: Vereinsamt im Vereinsamt

Eingetreten: Vorhergesagter Türschaden

Das war's fürs Erste: ARD stellt Sendebetrieb ein

Tarnung hat versagt: Vogelschwarm aufgeflogen

Von wegen prägnant: Frau braucht neun Monate um etwas auszudrücken

Ausgepackt: zip-Dateien machen sich .rar

Neues Krankentransportkonzept: Rollende Trage spielt tragende Rolle

Schon vor 3000 Jahren: China hatte als erstes Land eigene Webseide

Ballonfahrer am Boden: "Die Luft ist raus"

Präsentation mit Köpfchen: Henker erklärt seinen Beruf mithilfe von Fallbeilspielen

Prinz angepisst: Rapunzel liess Harn herunter

Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt

Stromausfall auf Toiletten: Betroffene sichtlich angepisst

Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord

Kondom geplatz: Prostituierte hat die Schnauze voll

Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines Porno-Verstecks

Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden

Kotz-WM: Weltrekord gebrochen

Da hat er den Salat: Vegetarier beisst ins Gras

Penne in Tomatensauce: Koch gesteht seltsame Leidenschaft

Grossen Hunger: Maurer verputzt ganzes Haus

Um die Häuser gezogen: Betrunkener merkt nicht, dass Hund tot ist

Löwe gehorcht nicht: Dompteur sichtlich angefressen

Unter aller Sau: Landwirt von Schwein vergewaltigt

Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen

Ali bi: Türkischer Verdächtiger zur Tatzeit in Schwulenbar gesichtet

Selbstmord: Kannibale verschluckt sich

Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher

Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48h Schicht

Um ein Haar: Mann entgeht gerade so einer Glatze

Spezifisch: Unterwassertier gewöhnt sich an das Leben in Limonade

Teenager: Hamster steht auf Heissgetränk

Abgeschottet: Dudelsack spurlos verschwunden

Erwischt: Mann macht ganzes Haus sauber

Überreagiert: Chemielehrer explodiert

Dumm gelaufen: Marathonläufer biegt falsch ab

Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette

Rührend: Koch kümmert sich um Suppe

Handy fällt beim Kacken runter: Scheiss drauf

Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo


★★★
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★★★
 
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17-09-2014, 22:13
(#8)
Benutzerbild von BTSV-Matze
Since: Sep 2007
Posts: 1.580
Dem Chef wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten.
Mit
diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren, ob seine Mitarbeiter
ihn
bei Fehlzeiten, bei fehlendem Material oder falschen
Abrechnungen
belügen.

Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn
zuvor zu Hause testen.

Als der Sohn am späten Abend nach Hause kommt,
fragt der Vater:
"Wo kommst du so spät her?"
Sohn: "Ich war noch in der
Schule. Wir haben dort eine Aktionsgruppe
gebildet."
Der
Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine kleine
Ohrfeige.
Murmelt der Sohn:
"Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben
einen James Bond Film geguckt."
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn
erneut eine kleine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf:
"Okay, ich habe
dort einen Porno-Film geguckt."
Der Vater empört sich:
"In deinem Alter
wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet." Der
Roboter gibt dem Vater
eine Ohrfeige.
Die Mutter lacht laut:
"Er ist eben dein Sohn!"
Der
Roboter gibt der Mutter eine Ohrfeige.


★★★
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★★★
 
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17-09-2014, 23:05
(#9)
Benutzerbild von Uwe571
Since: Jul 2008
Posts: 885
Spricht die Nonne zum Vibrator :

Nu hör schon auf zu zittern,für mich ist es auch das erste Mal !



ISOP 2012 Event # 56 Gewinner *Fixed-Limit-Holdem Knockout [6-max]*
Zitat:
Zitat von RedInsanity Beitrag anzeigen
Ihr seit einfach nen elitäres Völkchen irgendwie so zwischen Illuminati und last Dinosaurs
 
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18-09-2014, 18:04
(#10)
Benutzerbild von Mierscher
Since: Nov 2011
Posts: 1.845
Sind 3 Pfarrer beim Papst.( Franzose/Deutscher und Luxemburger)
Sagt der Papst: So meine Brüder, dann erzählt mir mal wie ihr die Sonntagskollekte aufteilt.
Fängt der Franzose an.
"Also ich male ein Quadrat auf den Boden,schmeisse das Geld in die Luft und alles was im Quadrat landet ist für sie."
Kommt der Deutsche:
"Ich male einen Kreis, werfe das Geld nach oben und alles im Kreis ist für sie."
Der Luxemburger:
"Also ich nehme das Geld,werfe es nach oben. Was oben bleibt ist für sie,was runter fällt für mich."


Es gibt Spielregeln - und es gibt Leute, die sich an Spielregeln halten.
Diese Leute nennt man Verlierer.